09年抽中的经玉枕纱厨文是：
忍受试探的人是有福的，因为他经过试验以后，
必得生命的冠冕。
起初，我小有点伤心，
为什么要我忍受试探呢？
再仔细想想，觉得这段经玉枕纱厨文是很美的，
忍受的前提是，存在试探，
这意味着，09年我的生命中有很多诱惑，很多试探，
我想象着这些试探披着美丽的外皮，
其他，忍受试探的人是有福的，
忍受便有福，
再者，经过试验的我，必得生命的冠冕，
09年，我会在靠着主的力量经过试验，成为有福的人，
09年，我要多多的结果子。
平安夜，
上午和他们两去打羽毛球，
中午赶工把要送琳的杯垫做好，
下午，和他们两一起看电影，巴黎未眠夜，人面兽心，
吃了很甜的提子，还有我的最爱-橙子，外加花生，
晚上，我们去逛中山路，
单送我一个氢气球，双层的，里面的是一颗紫色的心，
吃了我爱吃的年糕，王爱吃的鸡腿，单爱吃的鸭架，
还吃了一个类似果冻的东西，很Q，最后还吃了半颗烤鹌鹑蛋，
之后，我们去玩了碰碰车，我还是很兴奋，
虽然，我的腿又被撞青，前几天撞的伤还没好，
之后，我们去逛超市，汤圆看起来很好吃，
说好第二天买了吃，
一晚上，我都很开心，我傻傻地笑，傻傻地拽着手里的气球，
我的心可以不再因为我看到的某些动作而被刺痛，
我可以轻易把它们从我情绪中擦掉，
我实在是长进很多，
圣诞节当天，
上午，赶工把要送单的杯垫做好，
下午，和他们两去爬万石山，
我们有荡秋千，
遇见一只叫皮皮的很可爱也很可怜的小狗，
还有一只我超级想养的叫菲力公主的小狗，
在草坪上，我们三一起玩跑得快，
输了的人翻跟斗，
我翻跟斗的技艺大有长进，
从植物园出来，我们去超市买东西煮火锅，
晚上，食物很丰盛，而且味道很好，吃得肚子圆鼓鼓的，
还有，终于喝道了米酒，虽然酒味不够，很甜，
可是，我已经很知足了，同时超怀念我们四在凤凰喝的米酒，
那天跟冯说，我觉得最亲的还是她们三，因为没有芥蒂，亲密无间，
而我与单之间始终隔了个王，
而我面对王，曾经的爱与伤痛，让我不得不与他保持距离，
可是，我仍旧要感谢他们，与我一起度过平安夜，圣诞节，带来这么多开心，
明年的圣诞节，我会在哪个城市与谁一起度过？
我似乎很害怕回头看过去的自己，
害怕回头看过去的文字，
因为对自己尚没有足够的信心，
害怕自己沉浸在过去的情绪中，
不能自拔，
害怕被过去巨大的阴影拉回去，
害怕回到过去的生活中，
如此看来，我并没有完全复原，
往日不堪回首应就是这般，
我害怕今日的我去面对那个敏感，脆弱的女人，
那些流泪的脸庞，丑陋的面孔，
也许，心底从未宽恕自己和他，
庆幸的是，我有了新的生命，新的脸孔，
终有一天，我会宽恕我们，
回头，不再有伤痛，只有美好。
不敢也不想见到他，
见到他，心里没有爱，只有恐惧，
只有害怕，
那句话，一直在我耳边萦绕，
对不起，我不爱你，
我不再敢看他的眼，
我的眼神四处躲闪，
我害怕，我会惊慌而逃，
伤到什么样的程度，会让我见到一个人，
如见到恶鬼一样恐惧。
读亦舒的小说，
如果墙会说话里，写道，
在暮日里，书影与书影之间，宁静的悲哀里，
我最想念你，
觉得甚美，
这几日，我一个人背着书包跑到图书馆去自习，
一个人走长长的隧道，一个人吃饭，一个人看云，
觉得一个人的生活没有哪里不好，
他昨日已经回来，晚上一起吃饭，
我不敢看他的眼，他也一样，
我仿佛置身梦境，觉得眼前的他不可触摸，似影子，
我们之间没有交谈，
让我说什么，我什么也不想说，
见到他，我仍旧是开心的，
然而，总觉得哪里不一样了，
我至爱的他在9月25日已被我送走，
回来的，眼前的已经不同了，
我想，这场爱情的火焰也许真已燃尽，
我的心已经死了，
在书影间，宁静的悲哀中，我的心已经衰竭，
对这场爱情，再无期待，再也无力做斗争，
之前那个如勇士般往前冲的我已经死了，
昨晚睡前，脑子里反复在说，love is over, over ,over ，
all is over，
我欣喜地发现，我其实爱上了一个人生活的状态，
生活其实挺美好的，在没有爱情的时候。
昨天，我所幻想的事情发生了，
10月2日，我写给他的信中写道：
我幻想着她离开你，可随即又想到也许这样你会伤心，
所以，我还是希望你们快乐地在一起。
知道这个消息的时候，我清楚地感觉到我脸上的笑容，
我明白，我是开心听到这样的消息的，
可随后，又感到巨大的恐惧，
倘若，他没有了她，我们仍旧不能在一起，
我就变得异常可悲了，这说明他的确是不爱我的，
我倒宁愿被那道墙挡着，自欺欺人的相信着他爱我，
脑子里满是问题，
为什么分手，
其中有我的原因吗，
我和他会怎么发展下去？
后来，发现这些都不是问题，
为什么原因分手跟我没关系，
估计跟我的原因也不大，
我与他该怎么发展就怎么发展，
其实，问题很简单，如果他真爱我，
那么，从此我们就幸福地生活，因为我爱着他，
如果，他不爱我，那就此我们结束，
如他以前说的，他两个都不要，
始终，都觉得每个人都是自由的，
我们无法因为自己付出的感情要求别人对你付出同样多的感情，
在这段感情里面，我没有对不起谁，
我能做的，我都做了，不能做的，我也都没做，
我醒悟过来，没有人会因为你的爱来爱你，来爱你的是因着你身上有他喜欢的特质，
如同，我爱他一样，
他是自由的，我也是自由的，
我希望他幸福，我也希望自己幸福，
所以，我给我们都幸福的机会，
到现在，面对这段感情，我变得理智起来，
或许是因为我的爱情的狂热期已经过去，
他跟她分手，无论是因为什么，无论是否给了我更多的机会，
我想都是对的，
因为，我觉得他在那段感情里面并不快乐，并不幸福，
倘若他一心一意爱她，也就不会有我，
我想，无论对他，还是对她，这都是个正确的决定，
而这个决定能给我带来什么，不是我可以控制的事情，
所以，无需我去考虑，
最初得知这个消息时，我居然想逃离，
我害怕面对他，我想他也是，
我不能太靠近他，又不能太疏远他，
因为，我害怕，我的靠近让他觉得我在逼着他给我个说法，
以上是花了一晚上整理出来的思绪。
前天去看了正在断奶的多多小朋友，
多多奶奶说，刚断奶的前三天，
多多吵着，闹着，哭着要妈妈，
路过妈妈的房间时，用小手指着门，要妈妈，
第四天开始多多不找妈妈了，
路过妈妈的房间也不再张望，
晚上回来，觉得自己和多多一样，
想对，多多小朋友说，多多，头头阿姨也在断奶，
头头阿姨真该向多多学习，
他25日晚离开厦薄雾浓云愁永昼门去了北京，
我的断奶过程开始，
不争气的我抱着他痛哭了一场，随后把他推开，
这是唯一一次我拒绝他的拥抱，推开他，
如同，我写给他的，再次见面，我们能否紧紧相拥？
他已离开三日，
这三日，每日，我都有偷偷地掉眼泪，
第一日，走出宿舍楼，习惯性地往他宿舍楼方向望，
转过头，掉下泪，
再怎么望，都望不见他向我缓缓走来，
第一日，恍惚间总见到他的影子，
短暂的欣喜后是无尽的伤痛，
第二日，去逛超市，发现到哪都有他的影子，
所见的都勾起我的回忆，
这一晚，伴随着剧烈的牙痛，
彻夜未睡好，心里清楚，我在忍受着剧烈的肉体上的疼痛的这晚，
他陪在她身边，
于是，心更痛，
第三日，独自去看牙医的我，
在候诊室默默地掉眼泪，
本来不坚强的我，没有他在身边，更加脆弱，
这日，我意识到我要学习的功课是，坚强，
第四日，还未到，
我真希望，我能昏睡至12月底，醒来，他回到我身边，
我们都已经找到如意的工作，
一切都很好，
这只是奢望，现实是在这三个月内，我要做很多、很多事情，
要努力找工作，努力成为坚强，独立，丰盛，有智慧的女子，
多多小朋友能做到的事情，头头阿姨也能做到。
他还未离去，我已经悲伤到极点，
眼泪不知道流了多少，
整个人已接近崩溃，
身体躁动得不行，又哭又笑，
我已不能控制自己的情绪，
精神接近失常，
到现在才明白为什么有那么多人因为感情问题而患上精神病，
他离去的日期越来越近，
我们之间的沉默越来越浓，
不知道要说些什么，
我想我们单独在一起又害怕单独在一起，
两个人之间的沉默让我窒息，
如单说的，我能给他什么，除了我满腔的痴情，
如我写过的，除了我对他的好，我还有什么好让他留恋的，
我无法怨恨他，他是自由的，有选择自己人生轨道的权利，
而我一直都将自己的人生轨道建立在他的基础上，
我以为我对他好，我们就可以一直在一起，
事实是我没有能力将他留在我身边，
我试图成为他想要的女人，成为他所期望的妻子，
我很辛苦，
他要离去，我可以选择等待，可以选择结束，
而我的选择是我不选择，
我能做的是好好爱自己，成为我希望成为的女人。
我真是好脾气，
在昨晚没有睡好，今天早起的情况下，
在他脾气也不好的情况下，
在万事都不顺的情况下，
我的脾气都没有失控，仍旧是一张笑脸，
起初，是强颜欢笑，
因为，觉得大家都没错，他的初衷是极好的，
没有理由对他发脾气，
后来，倒真的开心起来了，
即便，找自行车找了半天，
即便，一开始走错了菜市场的方向，
即便，卖小肠的在我们付了钱后半天不给我们清洗小肠，
即便.......
所有的东西都好的时候，我知道我的脾气还是好的，
忍耐这一课，我学得极好。
我伸出手，接住你指缝间滑落的细沙，
我问你，为什么我们不能像其他恋人一样，
一起期许未来，
我们只能面对分别的事实，
我伸出的手，想要抓住从你指缝间滑落的细沙，
可是它们仍旧从我的指缝间滑落，
因为，我们有期限，
所以，我的努力都是徒劳的，它们都将从我的指缝间溜走，
我后悔问你这样的问题，
我觉得是我在强迫你作出你已经做过的选择，
我这样问，是因为我渐渐感觉到你眼中的爱意，
感觉到你对我的爱开始如我期待地生长，
我错觉，这样的爱已经强大足够给你力量，
我错以为，我们彼此的爱可以跨越一切，我们能开始一起计划将来，
我想成为你的妻子，没有考虑到任何其他的因素，
只因为你是你，而不是因为觉得你将来会如何，
有女人心甘情愿地成为你的妻子，而不是成为你财富或是社会地位的妻子，
这应该是一个男人最大的荣耀，
我将这样一份荣耀给了你，你给了我什么，
指缝间滑落的时间和爱情，是你给我的，
指缝间滑落的欢愉和痛苦，是你给我的，
我不会小觑你的伤心和痛苦，如你所说，你的伤心和痛苦不会比我少，
在你身边的我，是我喜欢的自己，
那样的温柔，那样的丰盈，那样的欢喜，
没有你在我身边，我难得真正地开心，一切都觉得索然，
王说我在浪费时间，
倘若你不在我身边，我的时间都变得索然，我又为什么要珍惜这些索然的时间，
昨晚闹过以后，
早上去见你，我脸上自然有了笑容，
原本，我是不该有笑容的，我不该像什么事情都没发生过一样，
应该严肃得面无表情，
可是见到你，那样的笑容就绽放了，由不得我控制，
我是爱你的，仍旧爱着，仍旧剧烈地爱着，
把所有的伤痛，阴影都遮盖起来，
我只是想，在所剩不多的时间中，好好地爱你。