过去

精神支柱 2009-4-30

下午面试后，跟琳约好晚上一起逛逛，然后一起吃饭，

她带我去漩涡咖啡吃的，装修还不错，窗帘是蓝色的纱，我很喜欢，

我们点的套餐，很丰富，尽管味道不是特别好，

当然，重要的不是食物，而是我们进行了愉快的谈话。

分别的时候，她跟我说，其实你是挺有主见的一个人，

还说我给了她很多精神支持，

我很高兴，其实我们两都是互相支持，

她是我喜欢的女生，是很特别的一个人，

重要的是我们有共同的信仰。

生活真是很艰难，靠一个人的力量是无法健康，快乐地继续生活，

幸运地是我们总会遇见一两个或是更多的给与你精神支持的人，

能够参与别人生命的改变，看到别人的成长是一件无比幸福的事情。

我们都不愿意离开厦薄雾浓云愁永昼门，

约定好每周一次两个人的约会，

共同读一本书，共同探讨，分享。

这样的生活让我充满期待。

平凡的世界 2009-5-1

从广州回来后，花三天时间重新完整地看完路遥的《平凡的世界》，

现在看这部书，似乎有点脱离这个时代，有点落伍，

十年前，我正高一，没有经历过苦难的我，在半知半解中读完这部小说，

到现在，只记得当时受感动，一边看，一边哭，

十年后，我研三，与小说中的人物相比，仍旧没有受过多大的苦难，

还是边看，边哭，

茹问我，有什么不同的感受，

我说，十年前，只觉得他们是我万般钦佩的人，从苦难中一次次爬起，勇敢地活着，

十年后，我在崇拜这些苦难中站起来的人们的时候，看到自己的幸福，

于是，觉得感恩，

是的，与他们相比，我们所受的无非是些小伤小痛，

即便爱情给我们带来过巨大的伤痛，

即便我们面对艰辛找工作的压力，

我们没有理由向这些苦难低头，

我对茹说为什么这部小说不叫《苦难的人生》，而是《平凡的世界》，

她的回答让我很满意，

她说，其实他们所受的苦难在那个年代就是平凡人受的苦难，

所有的平凡人都遭受了这些。

我突然想起《狂恋大提琴》里经典的对白，

大概意思是，你不要以为做一个平凡人就很容易，其实做一个平凡人是很困难的。

再过十年，等人生阅历更丰富时，

再读这本书，应该会有更深的感触。

四处奔波的我 2009-5-12

为了找工作，我成了赶场的小蜜蜂，

四处奔波，

2月19日去杭州参加20日的考试，

3月21日去福州参加为期一周的面试培训，

4月26日去广州考试，4月27日回厦薄雾浓云愁永昼门，

5月2日回家，5月8日去长沙考试，

5月10日去广州，5月12日回厦薄雾浓云愁永昼门，

想想我也为国家扩大内需，刺激经济发展做了很大贡献的，

至少我在交通上就花了差不多一千六百，

5月10日考完湖南的，我觉得松了口气，

我的公考之路就此告一段落。

这样四处奔波的我，还长胖了六斤，

后来才明白，原来压力过大也会导致肥胖。

今天回到厦薄雾浓云愁永昼门打电话给爸爸说，

我再也不出去跑了，我觉得我累坏了。

更重要的是我越发觉得我很喜欢厦薄雾浓云愁永昼门，

我不愿意离开厦薄雾浓云愁永昼门。

当初跟雨婷说，要是给我一份三千块月薪的工作，

我一定留在厦薄雾浓云愁永昼门。

现在，导师介绍的工作的薪酬已经超过我所期望的，

因此，我决定我就留厦薄雾浓云愁永昼门了，

四处奔波的我要驻留在厦薄雾浓云愁永昼门了。

一上午都处于一种异常兴奋和开心的状态，

当你觉得远不可及的愿望极可能变成现实的时候，

你就会懂得我的心情。

自从自己兼职做内勤开始，从知道庭里可能来新人的时候，

我就在默默地期待，让我做专职内勤吧，

这样，我就可以逃离无休止的，让我厌倦已久的开庭。

这样，我就可以有自己的时间，真正对自己过去两年的工作进行总结，

这样，我就可以开始写点有深度的，有实践意义的专业文章，

这样，我就可以好好为不久的将来成为法官做好充分的准备。

今天，一上班，师傅说我们庭来新人了。

我的心就乐开花了。

好耶，我默默地想至少我可以休个探亲假了。

然后，下午，庭长找我谈话，她的意思是我年底或明年初就可能升助审，

希望我这段时间做专职内勤，好好准备一下，多写点文章。

走出庭长的办公室的时候，我觉得我的身体都轻了。

原来，开心的时候，身体真的会变轻，脚步会变轻盈哦。

可是，幸福总是要被人嫉妒的。

下午，怀孕的婷姑娘就跟我说，她想申请调到办公室去，

这样，我们庭的书记员就又要少一个。

那岂不是我尚未开始的美好生活就要被扼杀在摇篮中呢？

我开始变得忐忑不安。

我默默地祈祷，别走，留在我们庭吧。

可是，心里又觉得过意不去，觉得只站在自己的立场为自己的舒适考虑，

没有想到别人，总之从下午四点开始，我就处在害怕自己的美好生活被人破坏的恐惧中。

 我纠结啊，纠结。

后来，想想，无论怎么样，

我都信靠我的上帝，我的主，谢谢他一直以来的带领，

谢谢他慢慢改变我的心意，我的思考方式。

无论以后怎样，我都要立志做一个讨神喜悦的人，

好好生活，好好工作。

每到周末就必要整理房间，每次整理房间的时候，就觉得有必要好好整理一下自己的生活。

每次都希望好好整理好自己的情绪， 整装待发，开始全新的旅程。

可是回过头来，似乎自己还是在原地转圈，没有前进。

自己的世界还是那个狭窄的小世界，依据色彩单调。

近来，在读《标杆人生》，寄希望于40天的阅读旅程能够改变自己的心，更新自己的心意。

到今天已经是第二十天，到了中间点。

我真心希望上帝能够改变我，彻底地改变我。

上周的阅读，最重要的是让自己反省自己的人际关系。

人生中最重要的的确是关系，如何与身边的人建立不同阶段，不同深度的关系，

是我最近思考的问题。

与周遭的人的关系愈来愈淡薄。其实是我生活的真实写照。

无论是时间，金钱，感情，都越来越吝啬付出。

舒服地活在自己的世界中，所有的人都不要来打扰我，很多时候，我都这样想着。

这样想着的我，愈来愈惜字如金，与人缺乏深入的沟通，所有的一切都停于表面。

我如此厌倦这样的状态，却深限于此。无力往上爬，逃离出去。

以上的文字，再次暴露出我的病态，我的软弱。

不断自省却没有改变，是种极大的病态，

觉得自己比别人强，事实却是糟糕透了。

昨天，鬼使神差地居然在赵家小区的对面参加单身PARTY，

我的心情复杂到极为平静。

算算，分手才一个月，我却觉得过了好久好久了，

这个人离我的世界已经好远，好远了。

不过，也许从未走入我的生活。

在我的心敞开之初，他已经走远。真是可惜。

回过头来想想，他对我的感情是显而易见的，虽不浓烈，于我却是刚刚好的温度。

或许我真的不了解他，可是，我觉得他真是一个很真诚的人

我也真心想过要和他结婚，共度此生，即便我尚未爱上他。

最后一起吃饭的时候，我的笑，显得我很不严肃。我觉得我错了。

也许，他觉得我对这段感情是如此地看的不重，如此不正经。

一直觉得自己可遇见更好的，可事实是他值得拥有更好的。

我有自己的问题，只能自己来解决，只能期待上帝来改变我。

日子一天天过，每天总得有所改变。

好好生活，好好恋爱吧。

上周礼拜，李老师讲道的题目是关于人生使命的，

圣经里很喜欢的一段话是“那美好的仗我已经打过了，当跑的路我已经跑尽了，所信的道我已经守住了”（提摩太后书4:6）。

，李老师让我们礼拜后思考“退休之前我要完成什么，死亡之前我要完成什么”

思考过后再将自己的人生使命写下来。

关于生命的意义的问题再一次摆在我面前。

回想自己信主的经历，当时切切渴求的是主所能赐下的丰盛的生命。

当时洁的去世，让我觉得生命的脆弱及不堪，看不到生命的意义，对活着本身毫无眷恋。

2006年12月底到现在2011年月，我成为基薄雾浓云愁永昼督徒已经足足四个半年头了。

我的生命发生了什么样的变化？我想要的丰盛的生命我又得着多少？

一路走来，在信仰的路上，时而软弱，时而刚强。

我怀念在厦薄雾浓云愁永昼门的那个自己，充满爱，充满喜乐，心存温柔和忍耐。

到广州后，若软的心变得刚硬。忘记所有的一切都是神的恩典，包括现在这份让我有点精疲力尽的工作。

因为信仰生活的软弱，我离神越来越远，离神所喜悦的，我想成为的女人越来越远。

渐渐迷失自己的，渐渐淹没在这个物质的世界中。

如今的我，我不喜欢。

是时候回转，是时候重新回到神的怀抱了。

一辈子那么短暂，那如水的时光很快从指间划过，

等我上了天堂，来到父神的面前，我当摆上什么？

我的性格，我的工作，我的家庭是否都是合神新意呢？

目前，首先要改变的是自己的工作态度。

我深信，这份工作是神所赐下的，是我的呼召。

我自己也是爱这份工作的，可是由于自己的畏缩，自己的懒惰，自己的脆弱，

让我止步在敷衍的状态，完全没有行出一个基薄雾浓云愁永昼督徒应有的工作态度，

我需要尽心尽意地完成自己的工作，不断提升自己。

微笑地面对，以及尊重所遇见的每个当事人，尽可能让他们看到神的荣耀吧。

这是我对自己工作态度上的要求。

另外，工作上应该更专业，始终抱着学习的心态的积极的进取精神，

多读法律书，多思考问题，更深更广更有逻辑地处理问题。

在做好自己的本职工作下，尽可能争取到更上级的单位去工作。

关于家庭，建立以主为中心的婚姻。

耐心地等候合神心意的伴侣，

遇到问题和困难，寻求的不是这外部的世界帮助，而应是神的帮助，

建立以圣经中的爱为基础的家庭。

关于生活，

至少一次去偏远山区做志愿者，

每天要阅读纸质书籍；

每年有一次机会去旅游；

去英语国家旅游，能够熟练地用英语交流。

还有好多，好多，

总之要过丰盛的生活。

过有爱，有给予，有力量的生活。

我是否真的快乐？

我是否能将自己的失望隐藏好呢？

真正地开始一段感情，我才发现原来我真的很难再去爱上一个人。

无论我的理智怎么告诉我，这个人真的很不错，错过了也许再也遇不上了。

可是，我管不住我的心。如同此前，多么明白那个人不能去爱，去仍旧义无反顾地去爱一般。

没有激情，没有心动，只有暖暖地感动。这样的感情叫我如何持续下去。

这样的感情与跟聃之间的感情如出一辙，

我还能坚持多久呢？

在爱情这条路上，原来我还是没有长大的孩子，仍旧在跌跌撞撞地往前走。

09年抽中的经玉枕纱厨文是：
忍受试探的人是有福的，因为他经过试验以后，
必得生命的冠冕。
起初，我小有点伤心，
为什么要我忍受试探呢？
再仔细想想，觉得这段经玉枕纱厨文是很美的，
忍受的前提是，存在试探，
这意味着，09年我的生命中有很多诱惑，很多试探，
我想象着这些试探披着美丽的外皮，
其他，忍受试探的人是有福的，
忍受便有福，
再者，经过试验的我，必得生命的冠冕，
09年，我会在靠着主的力量经过试验，成为有福的人，
09年，我要多多的结果子。

平安夜，
上午和他们两去打羽毛球，
中午赶工把要送琳的杯垫做好，
下午，和他们两一起看电影，巴黎未眠夜，人面兽心，
吃了很甜的提子，还有我的最爱-橙子，外加花生，
晚上，我们去逛中山路，
单送我一个氢气球，双层的，里面的是一颗紫色的心，
吃了我爱吃的年糕，王爱吃的鸡腿，单爱吃的鸭架，
还吃了一个类似果冻的东西，很Q，最后还吃了半颗烤鹌鹑蛋，
之后，我们去玩了碰碰车，我还是很兴奋，
虽然，我的腿又被撞青，前几天撞的伤还没好，
之后，我们去逛超市，汤圆看起来很好吃，
说好第二天买了吃，
一晚上，我都很开心，我傻傻地笑，傻傻地拽着手里的气球，
我的心可以不再因为我看到的某些动作而被刺痛，
我可以轻易把它们从我情绪中擦掉，
我实在是长进很多，
圣诞节当天，
上午，赶工把要送单的杯垫做好，
下午，和他们两去爬万石山，
我们有荡秋千，
遇见一只叫皮皮的很可爱也很可怜的小狗，
还有一只我超级想养的叫菲力公主的小狗，
在草坪上，我们三一起玩跑得快，
输了的人翻跟斗，
我翻跟斗的技艺大有长进，
从植物园出来，我们去超市买东西煮火锅，
晚上，食物很丰盛，而且味道很好，吃得肚子圆鼓鼓的，
还有，终于喝道了米酒，虽然酒味不够，很甜，
可是，我已经很知足了，同时超怀念我们四在凤凰喝的米酒，
那天跟冯说，我觉得最亲的还是她们三，因为没有芥蒂，亲密无间，
而我与单之间始终隔了个王，
而我面对王，曾经的爱与伤痛，让我不得不与他保持距离，
可是，我仍旧要感谢他们，与我一起度过平安夜，圣诞节，带来这么多开心，
明年的圣诞节，我会在哪个城市与谁一起度过？

我似乎很害怕回头看过去的自己，
害怕回头看过去的文字，
因为对自己尚没有足够的信心，
害怕自己沉浸在过去的情绪中，
不能自拔，
害怕被过去巨大的阴影拉回去，
害怕回到过去的生活中，
如此看来，我并没有完全复原，
往日不堪回首应就是这般，
我害怕今日的我去面对那个敏感，脆弱的女人，
那些流泪的脸庞，丑陋的面孔，
也许，心底从未宽恕自己和他，
庆幸的是，我有了新的生命，新的脸孔，
终有一天，我会宽恕我们，
回头，不再有伤痛，只有美好。

不敢也不想见到他，

见到他，心里没有爱，只有恐惧，

只有害怕，

那句话，一直在我耳边萦绕，

对不起，我不爱你，

我不再敢看他的眼，

我的眼神四处躲闪，

我害怕，我会惊慌而逃，

伤到什么样的程度，会让我见到一个人，

如见到恶鬼一样恐惧。